Verwennerij en andere zaken

Hmmm wat een heerlijke avond...
Na weken van Igor-jagen hebben we ons de afgelopen dagen beloond voor ons harde werken. De stand is nu 2-0 voor de grote mensen. Igor is eervol begraven in een plastic tasje in een container nadat eerst zijn kleine broertje Mighty Mouse heeft gespeeld. De twee hadden zich namelijk met hun gehele wapenarsenaal opgehouden in onze Subwoofer... Jawel, muzikale-moord-muizen; ze bestaan! Nadat kampverkering de subwoofer door elkaar schudde kwam er een klein muisje met cape uitgevlogen. Hij stortte alleen direct van het balkon naar beneden. Zijn vliegbrevet was verlopen...
Nu dus (voor zover we weten) geen moorlustige wezens in huis.

Maar ik had het over belonen... Wat denk je hier van:
3 keer uit eten waarvan 1 keer met een michelin ster en 1 keer erg chique en een hele middag dobberen, poedelen en rimpels kweken in de sauna!
Hmmm ik ben nu dus zacht verrimpeld en opgeblazen moddervet. Bij de Karpendonskehoeve konden we voor 40 euro pp een heel arrangement incl champagne en wijn krijgen omdat ze meededen aan een speciale actie voor jongeren. Echt super cool! Hebben heerlijk gegeten en zelfs de wijn ging helemaal op! Maar ja, je moet wel echt een snob zijn om je Moet et Chandon af te slaan...
De volgende dag wel enigszins hoofdpijn, maar dat kwam goed uit; ik kon meteen uit eigen ervaring putten bij de cursus over alcohol die ik moest geven.

Werk is de afgelopen weken zo hectisch dat ik lijk te grossieren in overuren, en ik amper thuis kom. Vandaar even een dagje er tussenuit genomen, en die doorgebracht in de sauna. Zelf naakt lopen is het probleem niet, maar de confrontatie met naakte rimpelsauriers kan soms wel heel traumatisch zijn. Als dat mijn toekomst is.... Iek!
Bijna net zo eng als Igor met kalashnikov ;)

Ga nu weer oefenen met ontspannen. Een heerlijk weekend van 4 dagen, waarvan dus weer een luxe diner ter ere van mama's werklust. Jammie!

Oh ja vergeten te zeggen dat ik op avontuur ga; in oktober ga ik 2 weken zonde rmijn kampverkering naar de jungle! Ik ga gewoon voor de lol naar suriname, hoe stoer is dat?!

To be continued
x Ingel

Zombiemuis

Quizvraag:

Hoeveel levens heeft een muis?

A: 1 en na gif, muizenvallen en een ultrasoonpiepding moet Igor dus al dood of weg zijn.

B: Veeeel meer, want toen ik net op de bank zat trippelde hij weer voorbij.

Drie keer raden wat het antwoord is....

B dus!!!

Ik zat net rustig op de bank met een glaasje bessen en Oprah Winfrey op de achtergrond weekend te vieren toen er in mijn ooghoek een enorm pluisje voorbij vloog. Door de bessen was mijn reactievermogen wat traag, dus pas na een paar tellen besefte ik dat pluisjes meestal geen staart hebben of trippelen...

Toen de begon de wedstrijd, wie rent het snelst door de woonkamer, Igor of ik?
Inmiddels zit ik dus boven te typen en is Igor nog beneden dus vind ik dat ik gewonnen heb. Daarbij zat Igor onder een kussentje getraumatiseerd voor zich uit te kijken, en ik zei koelbloedig tegen de kamperverkering dat hij weer op jacht mocht. Dus zeker wel 1-0 voor mij. Qua bikkel-heid dan he.

Maar wat ik dus niet snap is dat we een arsenaal aan muiskillers hebben ingezet en dat beest dus vrolijk trippelend mijn weekend binnen komt walsen.

Conclusie: Igor is niet dood en kan niet dood. Igor is een ZOMBIEMUIS!

Wordt vervolgd...

x Ingel

Money making machine

Helleuw,

Het is zondagochtend 11 uur 30 en no sign of Igor... Het gif, de klemmen en het ultrasonische piep-ding wat we in de keuken hebben geplaatst zullen Igor zich hebben doen voelen als Paris Hilton in haar cel. Af en toe ligt er nog een keutel, maar zolang het er 1 is, en hij zich niet laat horen of zien ben ik coulant. Hij zal vast zwaar gehandicapt en incontinent zijn na al het gif wat hij heeft verorberd, en ik ben principieel lief voor gehandicapten, dus ook voor Igor.
Eindelijk zit ik weer een beetje op mijn gemak in de flat, in plaats van met muis-zitters... (mijn ouders kwamen mij gezelschap houden toen ik alleen met Igor in de flat zat, om zijn snode plannen te dwarsbomen.)

Afgelopen weekend heb ik gewerkt op het Virus festival, was errug leuk, gezellig en bloody hot. De vellen kwamen van mn nek geroosterd tot grote schrik van de mensen die me zagen. Ik dacht alleen 'oh het is weer zover'. Een onbekend lief meisje smeerde me op het toilet in met zonnebrandcreme; zij was ook vast principieel lief voor gehandicapten. Zo zie je maar dat dat de reden is waarom vrouwen altijd in paartjes naar het toilet gaan; dan kunnen ze ongegeneerd aan elkaar zitten zonder dat de mannen het zien ;)

Maandag had ik een sollicitatiegesprek voor een extra functie binnen de instelling waar ik nu werk. Ik zou voor 6 tot 8 uur in de week met een hele andere doelgroep kunnen werken. Leuk om mijn blikveld te verbreden, maar vooral om mijn portemonnee te spekken. Mijn luxe tand is nu namelijk uitgetrokken en ik loop constant te mauwen over geld. Maar.... ik ben aangenomen! Zwaar tegen mijn verwachting in, omdat ik nog niet de juiste ervaring had. Gelukkig kan ik mezelf goed verkopen per brief en in gesprekken, maar ja dan moet je jezelf nog wel bewijzen. En dat was dus gelukt. De functie is een schaal hoger, maar wel met het risico dat ik structureel overvraagd ga worden en over een paar maanden gillend gek door het gebouw ga. Maar ik moet er wat voor over hebben om de beste te worden!

Ga me nu straal vervelen want Kampverkering is zo'n goede student dat hij daadwerkelijk zijn weekenden spendeerd met studeren en ik het vertik om uit verveling te gaan poetsen.
Nog maar 5 weken voor we op vakantie gaan!!! Hurrah

x Ingel

Samenwonen sucks!

Tenminste... als het met een ongenode gast is!!!!!

Afgelopen woensdagavond lag ik een beetje unheimisch om me heen te kijken op de bank. Ik hoorde een vreemd geluid achter de gordijnen bij mijn hoofd, maar was te moe om op onderzoek uit te gaan. Toen ik was gaan verzitten en in kleermakerszit naar de tv keek, trippelde ineens uit het niets een enorme gigantische bruine muis met slagtanden en een kalashnikov vanachter de tvkast. Hij begon te grommen en bedreigde me met zijn vuurwapen.

Ik stond op en liep naar boven. Toen begon ik hysterisch te huilen en was zo geschrokken dat ik er bijna van moest kotsen. Natuurlijk was die muis eigenlijk heel klein, en deed hij niets dan me aankijken en zich rotschrikken, maar als je mijn reactie gezien had leek het inderdaad of hij grommend me wilde bespringen met een machinegeweer. Ik wist niet dat ik zo hysterisch kon zijn...

Mijn lieve kampverkering zat inmiddels in de auto om me te komen redden, want ik had het batsignal boven de flat laten schijnen. Ondertussen zat ik met opgetrokken knieen en harde uithalen te huilen op het bed. Wie heeft dat rotbeest uitgenodigd? Als mijn vrienden nog niet op housewarming zijn geweest, dan mag zo'n fucking vlooi-ig rotbeest al helemaal niet komen kijken!!! Ahum sorry, ik ben nog steeds helemaal over de rooie.

Kampverkering bracht me toen hij thuis was een glaasje water en ging met het dikste boek wat hij kon vinden op muizenjacht. Ik hoorde beneden allemaal gebonk en rondrennen, dus had goede hoop dat we snel muizenpuree zouden hebben. Helaas was Igor (zo hebben we hem genoemd, spreek het uit op z'n russisch en een beetje gemeen; Ieeegooorrr ) te snel en kroop hij onder een deur deur. Kampverkering paste er niet onderdoor dus toen was de voortvluchtige verdwenen.

(Nu vraag ik me trouwens af wat voor vlekken een dik boek laten vallen op een kleine muis geeft. Zouden die darmspetters uit mn nieuwe kleed gaan?)

De afgelopen twee dagen ben ik voetje voor voetje door het huis gegaan, voorbereid op een confrontatie met Igor. Vandaag vond ik de aanwijzing waar hij verbleef, want alle gaten in huis zijn dicht dus ra ra waar logeert hij dan? In de ketelkast... naast mijn waspoeder lagen vieze keutels dus ik ga zodadelijk gif halen en wens Igor een langzame dood.
Had hij me maar niet moeten bedreigen met een kalashnikov!

x Ingel aka mousekiller aka paniekmiep